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Att. General Francisco Paco, y demás maeses de la Tuna Universitaria de Cuenca.

A las 10.00 de la mañana del viernes las tropas que habían de acudir al Certamen de Palma del Río estaban cumpliendo con sus misiones encomendadas, estando todos los miembros en el centro de recepción de la Tuna (el kiosko de Placi) a las 10.30 de la mañana a excepción de Winnie y el pardillo bonico. A las 10.50 de la mañana a Winnie solo le quedaban cinco minutos para llegar. Placi nos obsequió para todo el viaje con gominolas y chicles duros. Nos fuimos a tomar un café, ya que a las 11.15 a Winnie solo le quedan cinco minutos.Se comienza un estudio sobre los vectores espacio-tiempo para demostrar la teoría de la relatividad. Al parecer el coche de Winnie actúa como una jaula de Faraday, que provoca que lo que para el resto de seres humanos son dos horas, para el que va dentro del coche son cinco minutos. Eso tiene otros efectos secundarios, mientras que Winnie no envejece, el resto de tunos de su generación son gente anormalmente adulta.

12.00 horas zulu. Llega Winnie. Comienza el viaje. En la Almarcha, la Guardia Civil recomienda a Winnie que vaya más despacio. Al parecer el mencionado consejo vale 400 euros y 3 puntos. La Guardia Civil agradece la colaboración de Winnie en el sostenimiento y mantenimiento de la Benemérita. En Mota del Cuervo, los agricultores celebran la recuperación de la tuna de Cuenca celebrando una tractorada. Como la tuna de Cuenca es muy agradecida se queda media hora varada saludando alegremente al desfile de tractores. Se llega a Tomelloso a las 14.00 horas (la mierda huele mejor que el pueblo). Maese Alberto, embajador de la Tuna ante el gobierno tomellosero, nos recibe, dándonos el acopio necesario para la comida. De postre se toma semen de fresa.

Con dos horas y media de retraso sobre el horario previsto se continúa el descenso a tierras cordobesas. La tuna huele de forma distinto, un perrillo podría encontrarnos. No es que huela mal (bueno sí) pero huele diferente. Mi coche todavía guarda el olor. Los caminos se separan, y mi vehículo adopta un recorrido distinto al de los otros dos, para que luego, casualidades de la vida, nos reencontremos 80 km después, los tres perdidos, en el polígono industrial de Palma del Río. Tenemos el honor de ser la primera tuna en salir del lugar y la última en llegar a destino.

Placi y yo acudimos a la reunión de jefes de Tuna. Deseamos fervientemente que actuemos los últimos en la ronda, para que la media tuna que falta en llegar, pueda actuar. La mano inocente del Placi saca el número 1, lo que significa que mintió cuando dijo que era santo varón. Conseguimos cambiar tal despropósito, y justo antes de entrar a cantar, apareció el coche con ¡Al-Andalus! –Cónsul permanente de la tuna en Andalucia-, Jairo y David. Ya tocando la ronda llegó la hornada de Mena, “Victor Baeza y un tal patillas”, con el pardillo bonico. La Policía Local los recibe con gratitud pero indicándoles que en Palma del Río es forma abrupta saltarse la peatonalización de las calles (costumbres moras supongo).

Creí que nunca viviría algo tan duro en un Certamen. Lo más duro no son los nervios, ni el estrés de ir organizando borrachos, ni siquiera el no dormir…pero el que la Santa Puta Tuna de Cuenca, tenga que comer, cenar y emborracharse en una Casa del Pueblo del PSOE, Manda Cojones!

Esto abrió una herida sobre la confesionalidad de la Tuna, de la que muchos opinamos de su carácter monárquico, máxime con los linajes, y familias dinásticas dentro de la Tuna: los Cordentes, o la de los Emigdios, cuyo segundo miembro algún día quizás, pueda reinar con el nombre de Emigdio II.

Terry apareció, con sus tirantes de España y su sombrero maloliente, y posteriormente Alberto con ganas de dar collejillas a todos los pardillos.

Señores, de mi primera noche solo puedo mentar la mierda tan grande que cogí, y sus efectos al día siguiente. Que situación tan grave la de la tuna el sábado por la mañana, con una resaca colectiva galopante. Pero se hizo un pasacalles muy decente, que un servidor creyó posible ganar. Que subjetivas son las apreciaciones.

La Tuna hizo una actuación digna. Es cierto que los nervios pudieron con todos, con los nuevos y con los no tan nuevos. Pero una cosa os digo: nos consideraron la tuna “con el teatrillo gracioso”. Somos un puto Cabaret, la Tuna Cabaretera de Cuenca. Y ME GUSTA!!! Musicalmente no ganamos ningún premio, pero si conseguimos los premios A LA TUNA MÁS SIMPÁTICA y LA TUNA CON LOS MEJORES PARDILLOS: los de las eles y los vestidos de putas. Dos premios que para el resurgir de la Tuna no saben a poco, sino a mucho. Ya habrá tiempo de ir a por premios más gordos. La “Santa Puta”, como ahora se conoce, ya que David no quiere que sea solo Puta Tuna de Cuenca, se fue a cenar a Casa Damián, dejando al hombre sin botellas de orujo. Que inocente pensar en una invitación dejándonos unas botellitas en el centro del mostrador para que nos pusiéramos lo que quisiéramos…!!! Y volvimos a la Casa del Pueblo. Y la armamos, cantando, cantando y cantando, más que ninguna Tuna. Todo canciones de coña, eso sí. Nuestro pardillo “Bonico” se fue a sacar unos perros. A las 5 de la mañana pasó a llamarse Frodo.

La Tuna se concentró en un portal con muchas doncellas y practicó el sistema de organización que ha sustituido a lo que en anteriores épocas se conocía como “Banda de Pancho Villa”. Ahora se practica lo que ya se denomina como “Follón organizao” o “jaleo estructurado” como maese Alberto insiste en llamar. David mostró su voz más aterciopelada en un Certamen. Desde un altillo pude observar a la Tuna de Cuenca y me pareció la más impresentable, sinvergüenza y buen rollera de toda la historia: Estoy orgulloso de vosotros jodidos Cabrones.

En este certamen se ha logrado un record guiness, conseguido por el pardillo Paulino: es el miembro de la Tuna con más motes logrados: pardillo bonico, bonicodeltó, asistente personal de Winnie (que la edad y la categoría lo exige), padowan, palomino, anakin y luke skywalker.

Un nuevo conflicto con las autoridades de Palma del Río, casi llevan a presidio a Laurent. Para desayunar antes de dormir, como dice la canción de Manolo Garcia algunos se fueron “ a robar naranjas”. Placi (con su peluca) que parecía al Sevilla de los Mojinos Escocíos con el pelo decolorao, entró a una habitación de otra tuna, acompañado de un séquito de pardillos y descolocaron los cuadros y lámparas, y deshicieron las camas de los miembros de otra Tuna. No os preocupéis: fue Guerra Fría, nadie se enteró.

Es todo lo que tengo que informar, mi General.